我还能跟正常人一样吗 ？我是女生 我是女生,我15岁像20的人正常吗?

一个知道我喜欢她的女生为什么还能跟平时一样和我聊天?~

这代表她不在乎你喜欢她与否、
投契只代表她和你只想是一种朋友态度
如果是肯接受你，肯定会表态，表态前应该是一种尴尬，一般女生都是这样、、
既不表态，又不尴尬，证明她不在乎你
愿意听你讲，是女生一种正常态度
女生通常不会很讨厌喜欢自己男生，对于喜欢自己的男生一般是以友善态度对待
我是过来人，，
但我不希望被我说中，也别为我的话碍你前行。。继续自己的我型我素。
信自己比信我好，因为我是一个失败者

这个正常现象的，有的人就是比较早熟一点。

没有什么不正常吧 不正常的是你遇见的那些人!你应该把思维反过来想一下,父亲还是关心过你的,也许是他认为你已经可以独立思考问题了 所以不再象小时侯那么关心你 也可能是他太过于忙碌于生活.至于你的母亲 我想 她给了你来到这个世界的机会 给了你生命 这已经是给你的最大礼物了 你还要什么呢?也许你的母亲自己有难言之隐呢?你应该学会感恩 朋友 感恩你的妈妈赐予了你生命 不要考虑一些类似于"因为她我才如此痛苦.早知道这样还不如不要生我""我的生命没有意义 死了更好"等等.这些无聊的白痴问题 如果死了 你还会想这些白痴问题吗? 人的生命只有一次 是宝贵的!你说你的老师很严格 不把同学当人.也许事实是如同你所说的.然而 这样的老师要知道世界上可不少啊~我也遇见过很严厉很严厉的老师 她是我们中学时候的英语老师 他的严厉让我们感到窒息...当时的我们真的很怕我们的老师 然而 当他离开了我们 不再做我们班班主任的时候 我们的成绩顿时跌入谷地 从全学校的第一名成了倒数第一(我是上海格致附中的) 直到今天 我才了解到 是老师早以认识到我们是群蜡烛..不点不亮的蜡烛..一群不压就成绩上不去的没控制力的小家伙.现在的我十分后悔当初对老师的误解 (当初我们真认为她是个BT的说) 现在的老师 对我们的学习不闻不问 简直就是不知所谓 上课就是在混 我真的好希望自己可以回到过去 再次投入我们老师的教学强压之下 当然 也许你们的老师过分了点 但我相信 他的想法也是为你们好啊!三字经中不也说嘛:"教不严,师之过" 要相信你们的老师 相信他的内心是为了你们好. 然后说说你的那些同学 我觉得你班级里的那些男同学真的是很低级 他们低级的我无法使用言语来表达!真的,我相信 任何人的童年都会象机器猫里一样 有大雄有胖虎有小夫 我当然也不例外 但这些丑角的行为在我眼里不过是无脑的 是愚蠢的 Foolish.看过拉倒 说实话,我以前小时候也经常被欺负.真的 但我从没想过要去死 因为如果我死了 我不但什么也得不到 还会失去我的小命 凭啥我要为了那些SB去死类!!你也一样!你不也有父亲关心着你嘛 即使你的妈妈不关心你 .我发现我和你还有点象 我老爸也是死活不管我 都是我妈妈关心我 但我认为 我有妈妈的爱就够了.我有什么事 就算我的爸爸不难过 可我的妈妈依然会伤心!我不能让关心我的人为我伤心啊! 于是我开始认定这句话 为我的处世之道"忍一时风平浪静 退一步海阔天空" 万事退一步 我若不起还躲不起吗!! 其实我觉得你并没有不正常,任何人在那样的生活环境(指你的班级)都会有点抓狂的.但要自己处理好自己的内心世界 我也是个很内向的人噢~我是个男生 但很多人都说我比一些女孩子还内向.内向并没什么不好 虽然内向的人不善和人分享自己的烦恼 但我觉得 不和别人分享也没什么问题 自己想痛就好!想想吧!你说要自杀?为了什么?为了那些宇宙中的蠕虫?你死了又怎么样呢?流下你善良的父亲一个人哭泣?然后白发送黑发?最后说不定一起自杀..而那些伤害了你的蠕虫们呢?依然在社会的最地层蠕动着自己肮脏的躯体.放开自己的思想吧 不要老想阴暗的一面 试着想想光明的东西 想想正面的东西.我很喜欢看动漫(动漫才小孩可以看?靠 谁规定的啊!)不知道你看没看过热血动画火影忍者,里面的主角们 童年个个是很悲哀很痛苦的 但是他们都以正面的思想面对了生活给他们带来的痛苦虽然是动漫 但我觉得你也该学习一下 不要在自卑和抑郁下去了 世界是如此的美好 你遇见的人只不过是冰山一角~解放你的心灵吧 投入这个美好的世界吧 你一定可以找到关心爱护你的人!
最后希望我的留言可以帮助到你.如果你觉得没有朋友 那看看这些充满爱心的留言吧 他们都用自己的心在与你交流 不是嘛? 那些鼓励你的人不也是在关心你嘛?没有朋友 在这里还是那样吗?这里有很多的朋友可以为你分忧啊!

你也不要有什么过于的想法，其实我和你差不多，但是我现在不和你一样，因为我比你强，你没有勇气战胜自己！你就不会走出那一阶段！什么病都可以战胜！什么事都可以过去！你很恨你妈妈，那是恨，但是是她给了你生命，你可以恨她但是你要对的起自己。自己可以恨任何人，但是你不能把自己也陪里去，
我和你说说我吧，
在我念书的时候，我家是农村的，我家有俩个孩子，我是大的，还有个妹妹，离学校很远大概有2里地吧，到了冬天和我一起上学的孩子们都有爸爸妈妈早上做早点，送上学，接下学，我呢，每天自己要早走半小时，到了学校很冷，就那样我回家还不能别的孩子一样在家学习，睡觉，还要帮他们做这做那，我记的有一次，我放学后家里没人做饭，我真的饿了，我和妈妈说，她就象没听见一样，管都不管我，当我说了（我忘了说了几遍）她就打我，（拿石头砸的我，）好象我不是他孩子一样，打完了就没给我吃饭，第二天去上学回来了，还是没给我留饭，（我不记的当时有多饿）我就去我爷爷家吃饭，我爷爷的外甥来了，在那吃橘子了，我记的清清楚楚，现在我还记的，我和我爷爷说；“我饿了爷爷”我爷爷和说：“滚，你什么都想的了，我正要走的时候他那了半个馒头，给我，我正要拿手去接，他朝我脸上打了一下，当时我什么都不知道了，当我醒来的时候他们没对我说什么，只有我大姨喂我和水，吃饭。到后来，爸爸妈妈打我，我也不知道是为什么，越来越频繁，好象我就是他们的出气的。我离家了，那是我是9岁，我离家两天没回家，也没听见我人找我，我饿的不行，我也不知道去那，当我想回去的时候我知道是什么样的结果，但是我还是回去了，我知道只要自己活的就能有一天报复他门，我回到家，没有人对我说什么，也没该我做饭，就这样，几乎是三天一打，就这样我上了初中，那年我13岁进了学校谁都不认识不过有几个是一 个学校的，他们是我的哥们，在那念了没有半年，我家搬了集宁，我也到了7中，在那里我开始了新的生活，爸爸妈妈他们没天忙，也没有时间和我找岔，平凡的我越来越自卑，我也想到了死，但是我喜欢上一女孩，我就想看见他，不管是上课还是下课就这样看这她，到了初2下半学期，她在我门班第5名，我不干打饶她，我怕耽误了她，后来我们班的一个女的，她很开朗，她每天在我身边对我说这说那，就这样我开始了在转学以来第一次和同学说话，慢慢的我喜欢上她了，我送她回家，让我妹妹看见了，回家和我爸爸说了。当我回到家我都不知道是为什么他打我，爸爸终于打完了，我妈妈上来就是一顿抽，我反抗，我问他门是为什么！要打我！！他们说：“我在外面不好好学习，‘鬼混’”我什么都没说，因为我不知道什么叫鬼混，后来我知道是因为我和那女孩子一起回家，我不去念书了，我爸爸妈妈一点反应都没有，后来爸爸妈妈天天骂我，骂的话那简直就不是人说的话，我不想在了，可是我能去那里？
没办法我在家里呆到16岁那年，我受不了了，我在饭店学厨师，一个月50块钱，我连自己的衣服也换不了，现在穿的还是15岁那的衣服能不小吗。我换了地方到了‘桑拿’当了服务生一个月430。我在第一 月开了资，马上就要第二个月结束的时候，说是客人丢了手机说我拿了，要我给拿出来，我上那去给他门找了？后来和我说当月工资没有，还要赔他们1000，我什么话都没说，我在半夜什么都没拿，我走了，连夜来了呼市，第二天早上10点，进的我大姨家的门，我大姨问我是怎么来的，我说自己她还不行，就这样呆了几天，我大姨和我说：“在我小时候我爸爸和我妈妈打架把我丢了小树林两天，当我2舅找到我的时候我在树坑里睡的正香呢，把我领回家，那天吃面，都是管自己，没有人管我，我去乘饭的时候掉到了锅里，”这时我才知道我的腿为什么会烫成那样。还说：“有一次去我门家看见我倒在地上没人管，差点死了，大夫给我一连输了两天液说我不行了，后来我大姨给人家说好的，双倍钱给，就这样，给我输到第三天的时侯我尿了一点，说我还能活过来，就这样我回过来了”。和我说完，我只是笑的说不是吧，可是我真的想哭，过了2个多月吧。我想那个女孩了，只有她能给我快乐，只有她能陪我聊天。我回到了集宁，爸爸妈妈不打我了，只是骂我，我什么都没说，我走了，因为我很想看到那个女孩，我去了学校看她。接她上学，放学，就这样我们在一起了，在一起还有她个朋友，是我门三个在一起，后来我不回家，因为我恨他们我不想见他们，我要离他远远的，我相信自己，我能生活了的，而且我和那个女孩现在还找的了，现在我19，马上就20了，现在的我活的很快乐，因为我知道在这个世界上没有一个人能靠的住，只有自己。
所以你也不要太伤悲了，你恨谁那都是后来的事，只有你活的好那才是你目前最重要的事。只要你活的好，什么伤心事那都不从在了，在的只有幸福。我可以说你已经是个幸福的孩子了，我对象比你还要苦，那中苦那你就更承受不了了，好好想想吧，不要把世界想的那么坏，你要站起来，你恨你妈妈，她老的时候你也可以报复她，但是你爸爸你不能不管吧，不要想不开，什么事都能解决，就看你是怎么看的，不要把事情看的那么小，相信我你回好起来了，我想你肯定没我理解事物的能力强，如果你需要我的帮助的话加我QQ吧，115924172。我的话好象说的有的不通顺，但是我知道，那个人在回想伤心的时候能说完整。补充一点：我到现在我都不知道我头上把两个疤是我爸爸打的还是我妈的，我只听我大姨说他有次看见我爸爸和妈妈打架，我在旁边站的哭了，而头上往下流血了。你一定要站起来，什么事都要面对逃避不是最好的解决办法，好了，我不说了， 我现在真的想哭，可是我不能，没有什么事能值得我掉眼泪的，只有那个女孩能让我哭，其余的我不会。你要站起来，不要永远呆在那一个角落。外面的世界在等你，因为有你而有色彩，还有个人在等你。

死是不能解决问题地，谁也会受人欺负地，既然你不怕死了，就应该豁出去，什么都不怕，当然不要做违法的事情。一个人最可以值得骄傲的就是了无牵挂，你现在已经拥有啦，放心大胆的去干自己想做的事吧。

马加爵写《长恨歌》，记者当场落泪！

春城的春天下着雨
有着一丝凄寒的风
我望着生锈的铁窗
我想起了我可怜的父母
为了供子女读书
他二老起早摸黑在田里干活
还点着蜡烛为人烫衣服
5毛钱一件
那次我母亲掉了一百块钱
她心疼的说那是烫了两百件衣服赚来的钱呀
我看着母亲伤心的样子
就把自己做苦力赚来的一百块钱丢到地上
对母亲说：妈妈你的一百块钱在这里！
妈妈露出了一丝苦笑
其实妈妈知道是我丢的

我不怕一个人独自吃苦
我不忍心父母看到我吃苦
读大学几年我没问家里要一分钱
我总希望父母不要为我操劳
他们年纪大了
辛苦了一辈子
怎么忍心增添他们的负担呢
但学费是高昂的
我必须自己去卖苦力
耽误学习也是没办法的事情

我一个人默默的做苦工
我一个人偷偷一天只吃两个馒头
冬天其实我更怕冷
因为我是南方人
但是为了节省洗热水澡的几块钱
我整个冬天坚持洗冷水澡
我冷的直打哆嗦
我微笑着对同学说
我们年轻人需要锻炼身体
那天我没鞋子穿
我不好意思去上课
直到学校发了点救济
我才买了双便宜的拖鞋走进了课堂

我家一直很穷苦
我在穷苦中长大
我从小就体味到家庭的艰辛
幼小的我便心疼父母的辛苦
只想通过小手减轻父母一点点负担
我说：爸妈你们辛苦了，我做好了饭，你们快吃吧！
我一直努力读书
村里的邻居以及中学老师
都知道我是个吃苦好学、斯文老实的学生
我中学拿过全国奥林匹克物理大赛二等奖
我上了高中受过歧视而闷闷不乐
可是在接近高考的那几个月
我顶住各方面的压力奋发苦读
就这样我一个穷困的学生考出了优异的成绩
我高考的成绩超过我们广西省当年重点线50多分
完全可以上名牌大学武汉大学 、哈工大之类
可是我考虑到那离家远费用更大
所以选择地域*近并且消费水平比较低的云南大学

我充盈着希冀
一个农家的孩子
蕴涵着淳朴老实本分
来到了云南大学
当我看到毛主席书写的四个大字
“云南大学”
我的心激起一阵阳光的涟漪
我立志一定好好继续努力
学好专业找个好工作
可以好好报答父母，
改变穷苦的命运
也好好用自己的知识
来为社会为国家努力工作
认真做个受人尊重的人
做个对社会有贡献的人

进入大学以后我怎么发现
大部分人不爱读书
每天晚上谈女孩子
哪个女孩子性感漂亮
和哪个女孩子做爱更爽
有钱的同学则大胆的找起女朋友来
大摇大摆的在学校旁边租房子同居
大家都爱玩电脑游戏
大家都嘲笑我是个土包子
这个不会那个也不会
于是我为了和同学打好关系
我也学会了玩电脑游戏
并且由于我的天生智商还可以
玩游戏比他们更厉害
我以后更乐衷于玩电脑了
我还自己用打工的钱以及借了部分钱
买了台旧电脑
我很大方
我的电脑同学们随时都可以玩
我很希望和同学们和睦相处

时间很快
大学过了几年
我暑假寒假基本都不回家
都在昆明做苦工赚钱
我还慰藉父母
爸爸妈妈我在云大过的很好
老师还经常约请我到他们家去做客呢
其实我每次说这样的话心里都是虚的
我有时候没钱就打一份饭吃上两天
经常一天吃两个馒头就过去了
我从不怕苦也不怨恨谁
我更没因为没钱而想到去偷去抢
我很坚强
我为自己骄傲
我对的起父母
我对的起自己
我对的起同学
我对的起社会

可是总有那么些同学总有意无意的歧视我
有时候说些话很伤我的心
他们觉得我的穿着打扮很怪
他们觉得我的举止很怪
我开始悄悄的打工
我不想被人家看成异类
好在我自以为有几个好老乡、好同学
这样我才能不去理会那些同学的歧视与人格蔑视
大学很多男生都在大胆的追求自己喜欢的女孩子
很多男生都谈恋爱了
我在这种氛围下加上几个同学的怂恿
也大胆的写了一封情书
交给了我暗恋许久的一个女孩子
由于我的模样不好看
加上又没钱
人显的很土气内向
那女生毫不留情的当着许多人的面
把我那封用真心诚挚锩刻成的信
撕个粉碎
我只是内心痛苦了下
我也并没有怨恨谁
我只觉得自己确实条件不行配不上她
我对父母也是这么说的
我有自知之明，我不谈恋爱
况且大学生应该以学业为重

时间过了很快
快到大学毕业了
只剩一个学期就毕业了
最后一个寒假
我依旧没有回家
依旧在昆明做苦力
离开学还有几天
有些同学提前来学校了
大家可能都是为了找工作所以提前回学校
我很开心
因为整个寒假我一个人多么孤寂
我不怕吃苦
但是人是很怕寂寞的
当我看到同学们时我很热情
他们为了打发时间约我打牌
我很乐意的接受了
其实我们原来也经常玩牌的
其实无须掩饰
我智商真的比较高
所以打牌经常赢
几个同学都怀疑我作弊
我坚持说没有
谁知道那三个我自以为平时没有歧视过我的同学
以为一直平等对我的同学
竟然恶语伤我，蹂躏我的人格，
还揭露了我以前的许多伤疤，
包括那女生撕毁我情书的事情
什么苦楚什么贫苦什么艰辛的生活
我可以忍受
其他人歧视蔑视我
我也可以忍受
可是我这几个平时稍微好点的同学竟然
这样残酷无情的践踏、蹂躏我的人格尊严
原来每个人长期以来一直这样
凶悍的歧视我
残忍的嘲笑我

我的心很痛
我的泪悄悄的落下了
我是一个坚强的人
我不曾被艰辛贫苦生活打败
可是当我的人格尊严被人糟蹋的不成样子的时候
当我的过去的伤痛被人再次拿出来嘲讽的时候
我的心滴血了
践踏我竟然还是平时关系稍微好点的同学以及老乡！
我在这种氛围下再也难以立足了
是他们残忍的对我
是他们不给我活路
他们没有给我留后路
他们淋漓尽致地侮辱完我后
居然还那样嚣张与快乐
因为他们生活条件还是比较好的
他们还有资本去玩女孩子

我伤痛的心找不到归处！
总浮现出他们淋漓尽致侮辱我的样子
我没有退路了
我决定玉石俱毁
我决定给那些歧视穷苦人、蔑视穷苦人的人
一个教训
我决定给那些无情践踏、残忍蹂躏穷苦人人格尊严的人
一个教训

我本来习惯被人歧视、被人蔑视的
可是这次他们表现的实在是太淋漓尽致了
他们嘲讽时刻的无情
他们侮辱时刻的面孔可恶
让我下定了决心

终于我买了一把石锤
结束了他们几个人的生命
于是我逃跑
我想没抓到我以后到一个
没有歧视侮辱的地方重新做人
万一抓到就一死百了
我是不怕死的我只想死刑
我不愿意被判无期徒刑
因为那样会给我父母带来压力！

许多人现在都说我是杀人恶魔
都说我杀红了眼
其实说心理话
我只想杀那些无情蹂躏糟蹋别人人格的人
我并不想伤及无辜
当我另一个同学来找我的时候
我并没有杀他
因为在我最穷困的时候并没有歧视我
反而打饭给我吃
我深刻懂得人间真情的可贵
我曾对自己说：滴水之恩，涌泉相报
我一定会报答这位同学
可是我现在留下了一个永远的遗憾
我没有机会报答这位同学了！
但我最后想送一句话给我那位同学：
好人自有好报！

我听到到飘曳进来的歌声了
好象是〈梦驮铃〉
多么熟悉的旋律呀
我想起了经常帮助我家的十四叔、十四婶来了
我们那个家虽然很穷
但是大家都很互相关怀
大家都感到很快乐
没有歧视与蔑视
从来不知道什么是人格践踏
我很想和陶渊明那样
就永远生活在我那个村子里
天天看着清澈的流水
望着袅袅的炊烟
写着清新的诗歌
呵 那多美好呀
可是现在-----
只好等来生了
爸爸妈妈，对不起了
儿子不孝
儿子来生一定让你过上好日子

警察又来提审我了
我总听到外面摩托车的声音
为什么总是那么飞扬跋扈
我怀念十哥开的摩托修理店
在我印象中那是很赚钱的
十哥骑摩托车很英姿飒爽
那摩托车的声音是
那样的婉转清脆！
我仿佛又坐在十哥的摩托车上了
慢悠悠的行走在

一个人从小就受到如此严重的挫折，一般人是难以承受的，不过你要明白：
1、你的父母亲不关心你可能是因为你的父母亲之间的关系不怎么好，或者是你的母亲本身就是这样内向的不懂关心人的人；
2、小时侯被同学欺负的情况很多人都会遇到的，我小时侯亦被同学欺负，心里真得很难受，父母亦因为工作问题都不那么理睬我，但是还是挨过了，你应该把心思放在学习是，尽量取得好的成绩，不要理会其他人，因为你越在意他们会越逞强，越会当你不是人，假如你在学习上取得好成绩受到加奘的，同学会尊重你，或是你有某些方面特出的，受到表扬人家才会尊重你，不再欺负你。
3、小学六年级受到老师的回答问题的遭遇其实很容易理解，因为你们面临的是升学考试（当然现在也许取消了），老师希望学生考得好的成绩，心理急切才会这样，但从另一方面来将，那个老师的素质实在差劲，不过这样也好，他这样逼你们其实可以另你们不敢不努力学习，因为一不小心有遭挨骂了。（其实我读六年级的时候我的老师也是这样，每天上科同学们都心发抖，想快点下课，回答问题的时候都非常小心，但最后升学考试的时候取得历届的最好成绩，两个第一，一个第二的好成绩，当然是三科来计算，因为当时考试是语数英三科。）
4、上初中遇到的遭遇也没什么，只是你的环境有的糟糕，但是你越是把注意力放在那里的，你的心里会越难受，如果你肯把心思放在学习上，上课的时候出现在教室里，下课的时候离开，等到上课时才会教室，那会好一点，只要你取得好成绩得到其他人的认同，你的感觉会好很多。
5、就如你所说，你是一个内向的人，有加上从小就有这样的遭遇，一定承受着很大的心理压力，因为你希望得到父母的理解，但是父母给不了你应有的关心，使你的人身观受到你扭曲，甚至改变你的思维方式，一点也不奇怪。
6、你的人身观是灰暗的，你甚至不知如何面对人生，甚至有想过死了的想法，这都不现实的，因为你死了，无人会理解甚至知道，你的人生就此完了。而你的一生中没有人会理解，你没有享受都幸福，因为你希望得到来自父母及周围人的幸福及认同，但你周围的环境却让你灰心，你已经进入了人生的一个交叉点，你现在面临的是两个选择：一个是继续这样沉沦下去，一个是积极面对人生，再次找回自我，否则你一生都活在痛苦之中，这样死可能对你是一种解脱，但是你要清楚的明白死不能解决问题，你只是在逃避问题，留下的只是痛苦而没有人能理解，可能你的父母会为你那么一点的悲哀，时间会冲淡一切。
7、你希望自己有一个痛苦的人生吗？我想你会不甘心，那就活得有意义一点吧。重新开始自己的人生吧！把以前的不愉快的事情都忘记，尝试和你身边的人做朋友，努力向上，做一个有用的人，通过自己的努力取得成就再去回想一下你以前的经历，你就会珍惜你取得成就后现在的一齐，你就会感到幸福，以前的一切都成为你美好的回忆，你会觉得你一世都会幸福，以前的一切都有回报了，就算老了，回想以前的事都回使你回味及感触，回响一生你都觉得有意义。
但是如果现在放弃了，那你就完了。
奉劝你通过自己的努力去争取吧，靠自己的努力去争取幸福才来之不易，才会更有意义，关键是摆脱你的过去。

你妈妈没有责任心,但你不能因此而惩罚自己!你应该好好的寻找自己的生活,你现在还小,但是你要知道总有一天你就可以开始寻找那个你生命里最重要将要陪伴你一生,也会补偿你所有疼爱和关心的人了,很快的!!所以你一定要忍耐,要乐观坚强,等着那个为你而存在的人来爱你,为了他,你也要好好的活着,千万不要觉得一切都没有意义,因为这个世界上唯一真正能慰藉心灵的就是爱情,你如果无福享用亲情,那么你还可以去寻找你的爱情,它对所有人都是公平的,它会回报你的,知道吗?
不要觉得自己失去了很多,世界上的事都是两面性的,你没有家长的呵护,可能因此而收获坚强独立和清醒冷静,这些是很多人求之不得的,你去看看<<大长今>>,看看<<简爱>>,你就知道了,人生的路还是要靠自己去走的,她们也同样是从孤独中走出来的,但是最后都是幸福的,也是让人赞赏的,因为她们把更多的注意力放在希望以及自己所拥有,自己可以做的事情上,这样人才会快乐,否则,拥有了一切你可能都仍然会忧郁,因为任何事都可能成为悲伤的理由.
另外,决不能因为孤僻而仇视他人,任何逆境之中都应该与人为善,即使是对你的母亲.她的错误可能是很多原因造成的,我相信没有人不爱自己的孩子,就算是领养的,既然一起生活就不可能没有感情.她可能是文化水平不高导致的素质问题,也可能是因为你不知道的一些创伤,或者是她的某种人生观和生活方式,总之你应该谅解,从中找出对自己有利的方面,不管怎么样,没有人可以不爱自己的母亲.如果你觉得无法面对,那么宁可躲避也不要仇恨,为了你自己!
好好想想吧,人活一次不容易,不要把自己毁了!最差至少还可以活着,好死不如赖活着,何况只要有信念,活的一定不会差的!坚持吧!祝福你!